L’angolo di Arlan sbarca nel vecchio mondo
Boscaiolo: scuoiamo l’uomo bestia
Lacrima: (grugniti e suoni poco umani)
Boscaiolo: è freddo e presto arriverà l’inverno
Lacrima: ma è una creatura del caos
Mjolnir: allora lo scuoio io – ecco visto che posso avere una seconda abilità sceglierei conciatore di pelli/scuoiatore di animali
Lacrima: (si mette a piangere)
—————
Miolnir: cosa pensi che mettano in pentola?
Lacrima: cervo?
Boscaiolo: (scuote la testa)
Mjolnir: carne di uomo bestia
Boscaiolo: (fa cenno di assenso)
Lacrima: (vomita)
Boscaiolo: almeno fuori dal carro
Lacrima: (vomita nell’altra direzione)
———–
Lacrima: se al vostro villaggio qualcuno volesse farsi lavare i vestiti?
Boscaiolo: mia moglie è un’ottima lavandaia
Lacrima: e se io volessi degli abiti nuovi al vostro villaggio c’è qualcuno che li confeziona?
Boscaiolo: mia moglie è un’ottima sarta
Lacrima: penso che me li laverò da sola e che per i vesti nuovi aspetterò di avere risparmiato un po’ più di denaro.
————
Dopo il termine della partita lontano daglo occhi e dagli orecchi del master.
Lacrima: buoni propositi per il 2012, stresserò il master fino a quando non mi darà l’anello di sant’Horst.
In fondo ognuno dovrebbe aver diritto ad un unico anello.
(Verso Mjolnir con aria minacciosa) Tu non vuoi un unico anello! Vero? Deve essere mio… tutto mio!
Mjolnir: certo che non voglio l’unico anello, con un anello non spacchi teste!
Lacrima: e adesso mi verrai anche a dire che per fare gli anelli servono i martelli!
Mjolnir: grazie per il suggerimento. E poi sai per fare gli anelli servono i martelli!
Lacrima: Se mai diventassi la tua amante come regalo ti darò il talismano di Ulrich che indossa Boris Todbringer, conte elettore del Middenland. Vuoi che come assassino con 4 punti fortuna non riesca a derubare Boris?
Mjolnir: Sai visti i precedenti è anche possibile che tu mi faccia il regalo.
from the Chtulhu Age
Alcune perle dalle ultime sessioni di gioco:
Avitus: Lei (Tessa) mi ha curato, ah no aspetta lei non può
Master: lei non sa nemmeno da che parte si guarda un oggetto di cura
Tessa: se vuoi ti smonto e ti rimonto al contrario… ah no aspetta tu sei umano!
—
Master: la stanza è coperta di acido
Benjamin: farò uno sforzo e mi berrò tutto l’acido!
—
Vincenzo: ma Scudo di Fede mi permette di evocare Berlusconi??
—
Tessa: perchè hai impilato le miniature dei ragni?
Vincenzo: perchè si stanno allenando per i campionati delle cheerleader
—
Tessa: 15 danni sul demone
Master: è morto
Vincenzo: beh era a 69 ferite… quante ne aveva?
Master: 70!!
—
Tessa: il dado della stupidità ha detto che sei stupido!
L’angolo dei topastri (aka Skaven)
Indubbiamente gli Skaven sono un concetto ingegneristico, molto più dei Nani. I loro ingegneri trasportano congegni altamente esplosivi e si intrigano di conoscenze che sarebbe meglio lasciar perdere. Hanno una quantità smisurata si assurdi marchingegni che funzionano grazie a concetti distorti del vapore e dell’energia elettrica ed è solo questione di tempo prima che si rompano.
Inoltre poi finiscono per comparire nella vita di ogni giorno.
Ursha: “I nurglini sono un concetto inflazionato”
Conta gli Skaven…
Ursha: “No, i Topastri sono un concetto inflazionato”
…
Ursha (dopo aver torvato uyn sacchettino di topastri dove era convinto di aver già guardato):
“I funghi spuntano come Topastri”
…
Ursha(Dopo aver constatato lo stato pietoso in cui da tre anni versa la sua macchina penitente):
“È sicuramente colpa dei Topastri.”
…
No’Akei: “Quella l’avevi già messa si Facebook”
Ursha: “Ok ma questo è Iho’s e per i Topastri c’è spazio dappertutto”
…
No’Akei: “Ho finito broken Sword”
Ursha: “Secondo me l’avevano rotta i Topastri”
…
No’Akei: “Il mio Eeve non vole crescere per colpa dei Topastri!”
la fucina maledetta 2
Master: quello che c’è scritto a matita ha sempre significato relativo… relativo alla dimensione della gomma!
Giuseppe: io vendo roba illegale ma non quel tipo di roba illegale!
Giuseppe: (a ogni affermazione del prete dice ‘ehia!’)
prete:ma ci sono i demoni…
Giuseppe: ahia!
prete: si sentono rumori strani di notte…
Giuseppe: scusa stavo pensando a un carretto di un venditore di fagioli messicani arrivare in città!
vecchia: tutte le cose cattive vengono da sud! i rumori vengono da sud, il fruttarolo di piazza degli erbari viene da sud…
Volumnia: (pensa fra se e se) anche io vengo da sud…
Marius: mi questa donna no la me xe mia piasesta…
Lanfranco: gnanca a mi, la xe me mojere!
Volumnia: siamo a cavallo!
Dimitri: noi no avere soldi per cavallo, noi avere mulo!
Volumnia: allora siamo a mulo!
La fucina maledetta 1
E con le sessioni di gioco torna anche l’angolo di Arlan! Buon divertimento!
Volumnia: quante volte sono morta?
Master: 1 e mezza!
Volumnia: hai presente quando la gente prende una persona strana e che vive da sola e la addita come strega? ecco, solo che io sono davvero una strega!
Giuseppe: cosa sono i pelosi?
Master: sono… pelosi! ecco l’immagine…
Giuseppe: sembra un nano ubriaco che ha perso tutti i suoi averi a poker…
Master: e questo è un biro biro
Giuseppe: sembra un barbapapà…
Master: perchè sarete obbligati a combattere!
Giuseppe: cameriera una birra!
Dimitri: (dopo aver tirato 1) eh sono ubriaco dal giorno prima… potrei tentare un attacco di vomito!
Giuseppe: (parla dello zombie) è morto?
Master: no!
Marius: beh tecnicamente si…
Master: ti sei appena messo il mantello delle nebbie, sarai perseguitato dall’umidità, spero tu non soffra di reumatismi…
Master: (racconta la storia al posto di Giuseppe)
Giuseppe: (interrompe)
Master: non interromperti finchè racconti!
Marius: ma c’è qualcosa di vero in voi?
Dimitri e Giuseppe: no! (alzano le bende) l’occhio c’è!
Kata Kumbas per Heroques
Torna con un po’ di ritardo la raccolta delle battute ilari relativo all’ultima avventura giocata.
Ursha: Di la verità, con i segnalini denaro si va molto meglio.
No’Akei: sì, da oggi il chiameremo segnalini schei! 
No’Akei: le volpi non hanno sette vite come i gatti, per quello sono specie protetta.
Ursha: Ma i gatti ne hanno nove
No’Akei: sette o nove, stessa cosa
Ursha: le altre due le hanno offerte in dono al grande Cthulhu
Pubblicità delle fonderie "Dalli Cani":
Se non ve lo foste mai chiesto le officine Dalli Cani si chiamano così perché adoperiamo manodopera cinocefala nell’assemblaggio. Vi domanderete perchè cinocefali? La risposta è che con le loro sottili dita permettono di intessere i giacchi in maglia più resistenti della landa delle Furienti Viole.
Fonderie Dalli Cani: il meglio del meglio del meglio al prezzo del meglio. Perchè anche il costo è sinonimo di qualità.
[Taverna alla padella di Adolfo - all'ora di cena]
Taverneire: "la padella della casa è un piatto preparato in una padella in cui mettiamo a cuocere…"
Il master: Il cuco esce dopo aver scaraventato fuori dalla cucina un inserviente che ha appena licenziato. Dopo aver inveito contro il garzone sputa sulla padella che tiene in mano e poi la pulisce con lo straccio più bisunto che abbiate mai visto mentre ritorna in cucina.
Taverniere: quella è la padella 
No’Akei: se vuoi te la puliamo noi… gratis!
Varikas [al sacerdote non morto]: 
Ursha: sei un cavaliere votato ad un nobile codice di combattimento, dovresti provare compassione per il sacerdote non morto che ti toccherà distruggere perchè combatte per una causa più nobile della tua.
Varikas: Naaah! 
Concetti ingegeristici – A volte ritornano parte seconda
No’Akei ~ scrive: L’altra cosa che avevo pensato era l’istinto di sopravvivenza
No’Akei ~ scrive: insomma non vanno a buttarsi nei fossi per sport XD
No’Akei ~ scrive: secondo te può essersi sviluppato nei robot con la contaminazione di chtulhu?
Ursha scrive: non vedo perchè no, è fantascienza
Ursha scrive: che ne sai di che accade se Cthulhu migliora il tuo frullatore?
"In fondo la parola scritta ha poco valore." – Un ingegnere, uno dei tanti. (Questa volta per fortuna non io)
Concetti ingegeristici – A volte ritornano
[Ursha] Il bagno del Paolotti e’ il regno del coloro.
[No'Akei] No, il bagno del Paolotti e’ Yuggoth migrato sulla Terra.
[Ursha] Le donne a ingegneria sono piu’ o meno circa meta’ esatta
[No'Akei] Eeeeeh?
[Ursha] E’ un concetto molto ingegneristico.
Discorsi fra guerrafondai
[Ursha]: Cugino da quando sono qui non abbiamo ancora fatto discorsi guerrafondai, a causa dei nostri rispettivi impegni.
[Astuto Cugino]: È vero! Lo studio soffoca la guerra. 
Discorsi ingegneristici parte terza
Ursha:Amore tu rappresenti la divergenza della coerenza.
Ursha a tatiana: Beata te che sai farti la grafica da sola, ottenere un template da No’Akie è come fare la fila in comune. Il tempo ciclo tende a più infinito.
No Akei: lo sapevi che il CERN usa linux? Beh, penso di si.
Ursha: Davvero? Pensavo che avessero scritto sotto powered by Cthulhu…
No Akei: …
Ursha: … chi a parte un cultista di Cthulhu vorrebbe creare un buco nero sulla Terra?
Discorsi ingegneristici parte seconda
1. Ingegneria Civile – Strutturista
"L’ingegneria strutturale è l’arte di formare con materiali che nella realtà non si conoscono, delle forme che nella realtà non si possono analizzare, per resistere a delle forze che nella realtà non si possono valutare, in modo tale che la gente non possa, nella realtà, sospettarlo" Dario Bassi (il blog)
2. Teorema di Ursha
Se c’è un problema:
- un matematico cercherà una soluzione analitica
- un ingegnere cercherà una soluzione a spannometrica
- un economista penserà che lo state imbrogliando
RISATE PER PIRATI parte seconda
Allora signori ho quì voluto scrivere una vera chicca della risata piratesca, come avevo promesso la seconda frase più celebre di Johnson sarà quì riportata! purtroppo alcune scene si riferiscono a parti dell’avventura che non ho ancora scritto ma la voglia di scrivere le varie gag è stata troppa e non ho pututo aspettare:
Master: dopo pochi minuti di ricerca riuscite finalmente a trovare delle palme con delle noci di cocco!
Johnson: Sì siamo salvi! Avanti qualcuno si arrampichi per prenderle! 
Van der Vaals: mmmm, a dir il vero capitano io ho un metodo migliore!
Master: Se è quello che penso ti conviene arrampicarti e prenderle.
Van der Vaals: no no è meglio come voglio fare io!
Master (esasperato):No, meglio che ti arrampichi!
Van der Vaals al Master:allora mi attacco al tronco della palma e comincio a scrollarla forte forte forte!
Master: A sì? MO TE LA FACCIO VEDERE IO! Ti cadono addosso sei noci di cocco! Avanti tiro salvezza di riflessi!
Van der Vaals: ROLL….3 
Master: bene, ti colpiscono tutte in testa e rimani svenuto per 1d4 ore! ROLL…4 <img alt="" src="http://static.iobloggo.com/static/img/smiley/megmoticons/.gif” />
Van der Vaals: 
Johnson: che imbecille
La cosa più bella è stata che dopo pochi minuti sono arrivati i cannibali e Roy ha dovuto trasportare in spalla Van der Vaals per tutta la giungla per poter fuggire!
Capi dei Teschi Neri: Rodriguez ci ha traditi, e ha dato al governatore man forte nel distruggerci.
John Smith: Si insomma siete praticamente spacciati e senza via di scampo! Dei veri cadaveri ambulanti!
Master:
Johnson al Master: Per farlo tacere gli do un colpo di piatto con lo stocco sullo stomaco!
Master: Bene check di fortitudine!
John Smith:ROLL….5 
Master: Ok il coplo è così forte che ti pieghi in due e cominci a vomitare il pranzo davanti ai capi dei pirati!
John Smith:
E si la frase è poi stata usata una miriade di volte per punire chi del gruppo dicesse vere cavolate!
Johnson : Signor Van der Vaals!
Van der Vaals: Si signor Capitano!
Johnson:E’ da troppo tempo che non si fa un giro di chiglia!
E vediamo come i nostri corsari abbiano espugnato una fortezza a picco sul mare:
Master: allora dovete scalare le mura, i due pirati con la scialuppa staranno giù ad aspettarvi, vi raccomandano di non fare troppo casino!
John Smith: Nessun problema! Comincio io Van der Vaals stammi dietro che in caso mi dai una mano!
Master: Bene, check di scalare o di riflessi!
Smith:ROLL….10, beh dai poteva andare peggio 
Master: mmm, mi dispiace arrivi a metà scalata e perdi l’appiglio!
Van der Vaals: Provo a prenderlo! ROLL…5
Master: precipiti anche tu! Van der Vaals precipita in mare, mentre Smith Cade di schiena sulla barca!
Smith:
Master: I pirati s’incazzano con te perchè oltre ad aver fatto casino gli sei piombato sopra!
John Smith: E allora…?
Master: Ti massacrano di Botte!
Tutti apparte il povero Smith:
All’interno della corvetta de Teschi neri:
Capi dei Pirati: Avete trovato lo sciamano sull’isola?
Johnson: Si.
Capi dei Pirati: E cosa avete scoperto?
John Smith (con voce da pazzo): Che Rodriguez è Il MALEEEEEEEEEEEEEE!
Johnson: Colpo di piatto con lo stocco sullo stomaco!
Smith: dai dai non posso sbagliare tutti i cehck! ROLL…15 Sì! 
Master: In condizioni normali sarebbe bastato ma il rollio della nave ti da un meno uno, quindi….
Smith: Vomito tutto sul pavimento si lo so….
Si ero davvero cattivo, ma era troppo bello infierire ancora di più nei guai che causavano!
RISATE PER PIRATI
Ecco se devo essere sincero non mi ricordo tutte le occasioni in cui siamo scoppiati a ridere, sono davvero troppe ed è passato anche tanto tempo 
, comunque proverò a mettere giù alcune delle frasi più belle e divertenti perchè a volte sembrava davvero di fare cabaret e non di giocare a D&D . Forse anche perchè tutto quello che veniva detto sul tavolo era detto anche nel gioco!
Master: vedete che un ubriacone si avicina traballando a voi.
Roy: Non è mio padre vero?
Tutti:
Master: I capi dei pirati vi guardano a fondo senza lasciar mai cadere lo sguardo dalle vostre facce!
Roy: cioè insomma, non è che sono culattoni!? 
Master: spero che tu non l’abba pensato ad alta voce….
Roy:
I nostri corsari arrivano al molo per conoscere la ciurma Ed armare la nave:
Van der Vaals:Chi è che si occupa dei cannoni quì?
Ignaro ufficiale: Io perchè?
Sig. Van der Vaals al Master: bene gli mollo un pugno e lo scaravento in acqua e dopo dico a tutta la ciurma: Sono io ora che decido quando e come usare questi maledetti cannoni!
John Johnson: Non finchè sarò io il capitano! Ed ora un bel giro di chiglia signor Van der Vaals!
Un giro di chiglia signor Van der Vaals è stato il cavallo di battaglia di johnson per tutta la campagna
Van der Vaals: ook! adesso tiro per colpire con i cannoni<img alt="" src="http://static.iobloggo.com/static/img/smiley/megmoticons/.gif” /> ROLL….4, 5, 2, 3, 10
John Johnson: sig. Van der Vaals…
Van der Vaals: Si lo so capitano, un giro di chiglia….
John Johnson: Bhe veramente volevo dirle di far più attenzione, ma vista la sua buona volontà vada pure!
John Johnson: Signor Smith cerchi di curare quest’uomo!
Johm Smith: Ma capitano quest’uomo ha una gravissima malattia non credo di poterlo fare…
John Johndon: E di che malattia si tratta?
John Smith: Credo proprio sia la MORTE!!!<img alt="" src="http://static.iobloggo.com/static/img/smiley/megmoticons/.gif” />
Master:
Vaan der Vaals: ok ok Adesso la colpisco! (tira otto d20 per i rispettivi otto cannoni) ROLL… 
mi sa che sopra ad 8 non ce n’è nessuno 
John Johnson:Signor Van der Vaals….
Van der Vaals (con voce fiduciosa) : Non si preoccupi capitano la prossima volta starò più attento.
John Johnson : Certo, ma si faccia un bel giro di chiglia finita la battaglia!
Direi che per adesso questo può bastare, ma tornerò presto ad aggiornare l’angolo di arlan, anche perchè manca ancora la seconda frase più celebre del capitano Johnson!
Quando anche nell'orrore c'e la risata Parte 1
E’ vero, si gioca a Call of Cthulhu, che è un gioco dell’orrore, ma con un gruppo come il nosto è impossibile non ridere anche durante macabre sessioni. Questo resoconto riguarda le prime due avventure.
Altri: "Eggis, ci serve una scrivania!"
Eggis: Entra nell’ufficio ci fianco, solleva una scrivania e la porta dagli altri.
—
John e il tenente Trouman hanno un battibecco
John: tenta diplomazia roll…20: "Siamo del giornale universitario, per noi è lecito fare foto al cadavere"
Master: roll…2 Trouman: Mi piacerebbe ribadirvi che non potete ma le vostre motivazioni mi appaiono sincere…… DANNAZIONE!
—
Maxwell fa qualche domanda alla giovane professoressa di Max Pratt
Master: "Fai una prova di volontà"
Maxwell: roll…12
Professoressa: "Ragazzo, cosa stai guardando?"
Maxwell, con lo sguardo fisso sulla scollatura della prof: "Eh? Chi io? Niente! Anzi adesso devo andare!"
—
Isac e John stanno intervistando un gruppo di ambientalisti che protestano vicino alla centrale nucleare
Isac: "Ma, ditemi: secondo voi è veramente utile quello che state facendo? Voglio dire pensate che qualcuno vi cagherà mai? Perchè per me tutta questa cosa è inutile!"
Capo ambientalista: "PRENDIAMOLI!"
John: "Isac sei un imbecille!!!" 
—
Isac si addentra furtivamente nel giardino delle Pink Roses
Master: "Fai una prova di muoversi silenziosamente"
Isac: Roll…Ehm…4
Master: "Inciampi sull’annaffiatoio e fai un gran baccano"
Ragazze dentro la casa:"Che diavolo è stato? Mah, sarà il solito procione!"
Poco dopo Isac si trova il procione davanti e lo afferra, mettendolo via sotto il giaccone.
—
Isac, John e Iaco stanno fuggendo dalla casa
Isac: "Afferro il procione e lo tiro dentro la casa"Roll…18
Procione: Squiiiiiiiiiiiiiiii!
Ragazze dentro casa: "Ahhhhhhhhhhhhhh! Il procione!"
Lo scompiglio copre la loro fuga…
—
Isac entra nella casa della signora Earthworm insieme a John
Isac: "Salve vecchia!"
John: "Imbecille!"
Signora Earthworm: "Signor Quest, lo porti fuori da casa mia!"
—
Isac e Thomas sono stati aggrediti nella loro camera
Isac: "Prendo la lampada dal comodino e la uso per pestare la tipa!" Roll…4
Master: "Per poco non te la dai sui piedi"
Il turno dopo…
Isac; Roll…8 "M***A!"
Thomas: "Devo fare sempre tutto io…" Roll..16
Master: "Spacchi la sedia in testa alla ragazza che stramazza al suolo"
—
Isac e Thomas vanno a comprare i petardi, siccome è gia tardi trovano un negozio aperto solo a Little Italy (si, anche a Wikenden c’e Little Italy)
Isac e Thomas entrano nel negozio
Isac: "C’e nessuno?"
Commesso (con tipico accento napoletano): "AIO! Che vi serve?"
Thomas: "Mi sa che siamo capitati nel posto giusto!"
—
Il gruppo osserva il rituale delle Pink Roses nella radura
Isac: "Che dici John, lo facciamo?"
John: "SI SI SI!"
Isac e John (si alzano in piedi mettendosi in bella vista): "Signore sorridete!" (Isac scatta una foto)
Master: "Non ho parole… Lo avete fatto sul serio…"
Concetti da ingegnere
Tazzina ingegneristica di caffè:
è il bicchiere di caffè erogato dal distributore destro dell’atrio di san Nicola vendo dal portico. per una maggiore precisione nella rilevazione sarebbe più opportuno perdere il secondo bicchiere erogato dalle 8.10 del mattino
Barattolo di Panna spray ingegneristico.
il terzo barattolo della seconda fila nello scaffale partendo da destra rispetto all’ingresso nel supermercato.
Bicchiere di Nutella ingegneristico
Il bicchiere ingegneristico di nutella è il primo da sinistra nella portella della tua credenza con uno scarto nelle dimesioni di -/+ 2%
Se hai quattro o più bicchier però, allora è il terzo da sinistra.
Dialogo
Ursha: amore mi versi un po’ d’acqua?
Mary: un po’ rispetto a cosa?
Ursha: amore, guarda che poco non è un concetto ingegneristico.
Da un libro di testo:
Vincoli indipendenti dal tempo significa vincoli esplicitamente indipendenti dal tempo.
Un vincolo è completo quando è completamente definito
Da un altro libro di testo:
il periodo di studio, è il periodo di tempo più adatto a studiare il fenomeno.
De Novi Lusoris Dementia
Trad. riguardo alla demenza dei giocatori moderi.
Questa esternazione prende spundo da na discussione apparsa su gioco e vita un paio di giorni fa.
Non è imputabile a tutti, ma certamente alcuni giocatori soffrono di una sindrome da ipercompetititività.
Seguendo l’esempio Platonico il seguente dialogo parla da solo.
Sono andato a giocare con Mary in catacomba, il deminterrato del negozio di giochi.
Rompiscatole (prendendo in mano una miniatura): Chi è questa?
Ursha: Altea
Demente: perché non attacchi Altea che ha due sole Ferite?
Ursha: perché se no la partita finirebbe subito.
Demente & Rompiscatole: Ma così vince lei!
Ursha: ma è un gioco di ruolo, lo scopo non è batterla, ma divertirsi.
Intanto Altea uccide il bruto
Demente: lo so ma è meglio vincere, povero troll…
————-
santissima pazienza benedettissima (stamattina i superlativi erano in saldo…)
Il peggio è che questa competitività spinta si rivela anche in altri ambiti dove crea più disastri
la madre dei poweroni è sempre incinta… e fatalità è la stessa dei deficenti.
d&D piratesco
[master] I marinai vi fanno l’occhiolino
[giocatore 1]Cosa vuol dire?
[giocatore 2]Che in realtà sono pirati?
[giocatore 3]Che in realtà sono recchioni!
[giocatore 1]Che malattia ha questo marinaio?
[giocatore 2]La morteeee!
capitolo 3
Carlos: discutiamo del più e del meno… 
Rusty: più!
Ofelia: meno!
Rusty: più!
Ofelia: meno!
Master: basta fare i deficenti!! 
—
soldato: hei cameriera questa sera sei libera? 
Ofelia, mi dispiace, sarà per un’altra volta… 
soldato: ma brutta baldracca! 
—
carrettiere: se non ve ne andate carico il trombone! 
Luthor: [estrae la pistola con fare minaccioso] …Carlos, trascinami via…
—
Carlos: autierer, lei com’è che ha inizxiato il lavoro di autiere? era forse figlio di autiere? 
—
Luthor: Kessandria, la tua anima prava non ha ancora trovato la pace eterna?
master: da te non me la sarei mai aspettata
Luthor: io faccio sempre di questi discorsi, siete voi che deprimete la mia anima 
—
Luthor: 11-5=8 quindi è morto vero? 
master: sì…
[tutti ridacchiano]
Luthor: …ehm… 
—
master: mi sono stufato, Kessandria lancia un fulmine e uccide il bruto perchè è un’incompetente! 
Capitolo 2
(ci ripensa) No… è una cosa troppo antiquata.Capitolo 1
Master: (tira 1d66 per gli eventi): Incedio! È caduta nel fuoco una delle fiasche di superalcolici di Carlos e ha fatto una fiammata.
—
Luthor: Mi inchino alla sua presenza.
Rusty: Anch’io mi inquino!
—
Luthor: Lanceloth swi sicuro di volerlo sfidare?
Lanceloth: Si, ehm… no!
Luthor: Ma devi dire qualcosa di epico!
—
Ofelia: Ok vado dal guercio… 
Master Torni a casa con graffi e dolori in svariate parti del corpo, non tutte nominabili.
Luthor: Non-voglio-sapere-cosa-è-succeso!!
Ofelia: Per punizione ti faccio il resoconto dettagliato! 
capitolo 5 – la liberazione
Rusty: 13 meno 6… 2 ?
Master: si 
Tutti: 
—
Marco Volo: [a Ofelia] madamigella in questo momento sono libero…
Lanceloth: [gli da una spadata di piatto] 
—
Master: 9 danni 
Rusty: a chi? a me? 
Master: si 
Rusty: brutto coglione!! 
—
Rusty: posso fare una cosa prima di morire?
Master: cosa?
Rusty: mi giro verso Luthor e gli dico:"mi mancherai!"
Luthor: ye mighty warrior!!
—
Lanceloth: fai un altro 8!! (8 = 3d6 di danno fatale)
Aiuto master: tira per lincantesimo dell’inquisitore dei topi: 8
Lanceloth: …appunto…
—
Master: andate a liberare Andrella?
Lanceloth: no! Rusty dammi la…
Rusty: ecco la corda!
—
Marco Volo: …ma non ti senti in colpa per obbligarmi a sposare Andrella? [roll... diplomazia 26]
Ofelia: [si frusta] ma ci godi quando mi frusto!?
Marco Volo: si!!
—
Master: 400 cei!
Luthor: siamo ricchi!
Carlos: 400 diviso 6…
Luthor: ok non siamo più ricchi… se solo non ci foste tutti voi…
—
Borin: uffa di me non scrivete mai niente!
[scrib scrib...]
Borin: ce l’ho fatta!!
capitoli 3 e 4
capitolo 3
Luthor: quanti punti ferita ti rimangono?
Volumnia: 3
Luthor: …allora te li tolgo io!
—
capitolo 4
Ofelia: …chiedo scusa! (si bastona) 
Lanceloth: continua!
—
Ofelia: io sono per le vie… sotterranee! 
Rusty: ma siamo sottoterra! 
capitolo 2 – l'inquisitore dei topi
Master: imposizione delle mani
Carlos: [elenca tutti i suoi incantesimi, ogni volta il Master ripete 'imposizione delle mani']
Master: …forse è meglio se usi imposizione delle mani…
—
Luthor: …e 4+7 fa 13!! 
Master: …ok… 
Luthor: …ma no fa 11! 
…ci cascate sempre… 
—
Luthor: [imitando Lanceloth] sono troppo figo per combattere!
—
Master: [a Luthor] …però ogni tanto potresti mettere Volumnia sui cavalletti
—
Master: Rusty hai fatto tu il buco nel muro? 
Rusty: Io spacco teste non muri!
—
Lanceloth: [imitando Gabriel Garko in Prince of Persia] seeembra una topaaaia!
—
Rusty: roll… 22!
Master: hai trovato un passaggio segreto! 
Luthor: e anche tanta merda di topo 
Capitolo 1 Andrella
Master: perchè conto solo 5 miniature sul tavolo? 
…ah sì, pechè siete in 5!
—
Master: allora vai in taverna?
Carlos: vado a trovare l’oste che ormai è amico mio
—
Master: [leggendo un evento] che serata noiosa! però hai trovato 1 ceo nella latrina 
tutti: …latrina?!
Master: si, latrina!
—
Master: [leggendo un altro evento] hai ammazzato il toro e ti hanno dato 100 cei, ma arriva il proprietario che ne vuole…
Carlos: 150!
Master: come hai fatto a indovinare?!
—
Rusty: tento di fingermi morto in mezzo alla strada 
[roll...] 6+4.. 10! 
Master: un monellaccio ti fa la pipì in faccia
—
Carlos: [alla nutrice di Andrella] ha mai avuto altri tipi di interessi verso la ragazza?
Master: la nutrice tira fuori un mattarello e ti percuote!
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