ranotli di una profetessa di svetura, parte seconda.

Si continua a giocare a Morte Sovrana ormai passato il tabù di non riuscire a raggiungere mai la prigione di Harrowstone. L’atmosfera  sempre densa di tensione mentre i giocatori si fanno da soli continui trip mentali su quali orrori si nasconderanno ancora nella prigione. In effetti mi mancava pathfinder, ma qualche volta ho l’impressione che Reveria abbia vita propria.

 

Kayela: Se muoio faccio una paladina.

Master: Se fai una paladina ci sono due soli risultati possibili o uccidi Reveria o finite per innamorarvi.

 

Reveria: Al quinto livello prenderò creare oggetti meravigliosi ma non ne fabbricherò neanche uno per te Kayela visto che mi impedisci di leggere i libri sulle aberrazioni del professor Lorrimor.

Kayela: faccio volentieri a meno degli oggetti magici benedetti dai grandi antichi.

 

Reveria: faccio un test di conoscenza arcana (tira 1)

Master: sei convinta che il millepiedi sia una progenie stellare

Reveria: bene userò la creatura come materiale per scrivere un

Kyela: ma solo un mille piedi

Reveria: anche se fosse vero e non è vero, neppure idea di quanti libri sui grandi antichi siano solo delle emerite scemenze. Comunque questa è una progenie stellare.

 

Reveria: Cerco un tatuatore, voglio farmi un tatuaggio per giustificare ogni talento che prendo.

Master: Non ci sono tatuatori a Ravengo.

Reveria: Allora prendo un coltello e mi faccio un’incisone rituale.

 

Reveria: Quando avremo disinfestato questa prigione mi farò comprare le rovine dai mei genitori e la trasformerò in una villa con una cantina vinicola. Sotto la cantina costruirò un bel sotterraneo con sala di tortura per intrattenermi con le mie amanti.

 

Rantoli di una profetessa di sventura inascoltata

Reveria: Quando ho scoperto la mia vocazione per l’occulto pesavo che avrei vissuto di rendita dei soldi della mia famiglia, partecipato ad orge e festini sadomaso e passato il tempo a copiare libri apocrifi, non era previsto di dover rischiare la vita in una fetida prigione maledetta dare la caccia ai fantasmi.

 

Kayela: Shub nigurath è un abomino, madre di aberrazioni che sono una perversione delll’equilibrio insito nella natura.

Reveria: Non capisci nulla Shubb Niggurath è solo l’incarnazione di un’abbondanza gioiosa e a volte troppo prolifica.

Kayela: Gioiosa?!?

Reveria: Sì gioiosa tipo giacere con 10 persone diverse in una sera la chiaro di luna… non necessariamente umanoidi.

 

Reveria: Sono una orribile persona con delle abitudini disdicevoli.

Marvina: tipo?

Reveria: tipo quelle abitudini che riguardano sesso e legare una donna, non necessariamente me.

Marvina: ehm…

 

La statua di Ravengro è stata vandalizzata con un vitello sgozzato.

Reveria: la prossima volta secondo me il vandalo userà il sangue d un maiale

Un’ora dopo Gibbs li tacca tenendo in mano una testa di maiale

Reveria: l’avevo detto che usava un maiale, l’avevo detto e come sempre avevo ragione e voi non mi avete ascoltato! Ma è così difficile ascoltare un vero oracolo dei grandi antichi?

Kayela: credo nella parola grandi antichi stia la risposta.

 

L’angolo di Arlan sbarca nel vecchio mondo

Boscaiolo: scuoiamo l’uomo bestia

Lacrima: (grugniti e suoni poco umani)

Boscaiolo: è freddo e presto arriverà l’inverno

Lacrima: ma è una creatura del caos

Mjolnir: allora lo scuoio io – ecco visto che posso avere una seconda abilità sceglierei conciatore di pelli/scuoiatore di animali

Lacrima: (si mette a piangere)

—————
Miolnir: cosa pensi che mettano in pentola?

Lacrima: cervo?

Boscaiolo: (scuote la testa)

Mjolnir: carne di uomo bestia

Boscaiolo: (fa cenno di assenso)

Lacrima: (vomita)

Boscaiolo: almeno fuori dal carro

Lacrima: (vomita nell’altra direzione)

———–

Lacrima: se al vostro villaggio qualcuno volesse farsi lavare i vestiti?

Boscaiolo: mia moglie è un’ottima lavandaia

Lacrima: e se io volessi degli abiti nuovi al vostro villaggio c’è qualcuno che li confeziona?

Boscaiolo: mia moglie è un’ottima sarta

Lacrima: penso che me li laverò da sola e che per i vesti nuovi aspetterò di avere risparmiato un po’ più di denaro.

————

Dopo il termine della partita lontano daglo occhi e dagli orecchi del master.

Lacrima: buoni propositi per il 2012, stresserò il master fino a quando non mi darà l’anello di sant’Horst.

In fondo ognuno dovrebbe aver diritto ad un unico anello.

(Verso Mjolnir con aria minacciosa) Tu non vuoi un unico anello! Vero? Deve essere mio… tutto mio!

Mjolnir: certo che non voglio l’unico anello, con un anello non spacchi teste!

Lacrima: e adesso mi verrai anche a dire che per fare gli anelli servono i martelli!

Mjolnir: grazie per il suggerimento. E poi sai per fare gli anelli servono i martelli!

Lacrima: Se mai diventassi la tua amante come regalo ti darò il talismano di Ulrich che indossa Boris Todbringer, conte elettore del Middenland. Vuoi che come assassino con 4 punti fortuna non riesca a derubare Boris?

Mjolnir: Sai visti i precedenti è anche possibile che tu mi faccia il regalo.

from the Chtulhu Age

Alcune perle dalle ultime sessioni di gioco:

Avitus: Lei (Tessa) mi ha curato, ah no aspetta lei non può
Master: lei non sa nemmeno da che parte si guarda un oggetto di cura
Tessa: se vuoi ti smonto e ti rimonto al contrario… ah no aspetta tu sei umano!

Master: la stanza è coperta di acido
Benjamin: farò uno sforzo e mi berrò tutto l’acido!

Vincenzo: ma Scudo di Fede mi permette di evocare Berlusconi??

Tessa: perchè hai impilato le miniature dei ragni?
Vincenzo: perchè si stanno allenando per i campionati delle cheerleader

Tessa: 15 danni sul demone
Master: è morto
Vincenzo: beh era a 69 ferite… quante ne aveva?
Master: 70!!

Tessa: il dado della stupidità ha detto che sei stupido!

L’angolo dei topastri (aka Skaven)

Indubbiamente gli Skaven sono un concetto ingegneristico, molto più dei Nani. I loro ingegneri trasportano congegni altamente esplosivi e si intrigano di conoscenze che sarebbe meglio lasciar perdere. Hanno una quantità smisurata si assurdi marchingegni che funzionano grazie a concetti distorti del vapore e dell’energia elettrica ed è solo questione di tempo prima che si rompano.

Inoltre poi finiscono per comparire nella vita di ogni giorno.

Ursha: “I nurglini sono un concetto inflazionato”

Conta gli Skaven…

Ursha: “No, i Topastri sono un concetto inflazionato”

Ursha (dopo aver torvato uyn sacchettino di topastri dove era convinto di aver già guardato):

“I funghi spuntano come Topastri”

Ursha(Dopo aver constatato lo stato pietoso in cui da tre anni versa la sua macchina penitente):

“È sicuramente colpa dei Topastri.”

No’Akei: “Quella l’avevi già messa si Facebook”

Ursha: “Ok ma questo è Iho’s e per i Topastri c’è spazio dappertutto”

No’Akei: “Ho finito broken Sword”

Ursha: “Secondo me l’avevano rotta i Topastri”

No’Akei: “Il mio Eeve non vole crescere per colpa dei Topastri!”

la fucina maledetta 2

Master: quello che c’è scritto a matita ha sempre significato relativo… relativo alla dimensione della gomma!

Giuseppe: io vendo roba illegale ma non quel tipo di roba illegale!

Giuseppe: (a ogni affermazione del prete dice ‘ehia!’)
prete:ma ci sono i demoni…
Giuseppe: ahia!

prete: si sentono rumori strani di notte…
Giuseppe: scusa stavo pensando a un carretto di un venditore di fagioli messicani arrivare in città!

vecchia: tutte le cose cattive vengono da sud! i rumori vengono da sud, il fruttarolo di piazza degli erbari viene da sud…
Volumnia: (pensa fra se e se) anche io vengo da sud…

Marius: mi questa donna no la me xe mia piasesta…
Lanfranco: gnanca a mi, la xe me mojere!

Volumnia: siamo a cavallo!
Dimitri: noi no avere soldi per cavallo, noi avere mulo!
Volumnia: allora siamo a mulo!

La fucina maledetta 1

E con le sessioni di gioco torna anche l’angolo di Arlan! Buon divertimento!

Volumnia: quante volte sono morta?
Master: 1 e mezza!

Volumnia: hai presente quando la gente prende una persona strana e che vive da sola e la addita come strega? ecco, solo che io sono davvero una strega!

Giuseppe: cosa sono i pelosi?
Master: sono… pelosi! ecco l’immagine…
Giuseppe: sembra un nano ubriaco che ha perso tutti i suoi averi a poker…
Master: e questo è un biro biro
Giuseppe: sembra un barbapapà…

Master: perchè sarete obbligati a combattere!
Giuseppe: cameriera una birra!

Dimitri: (dopo aver tirato 1) eh sono ubriaco dal giorno prima… potrei tentare un attacco di vomito!

Giuseppe: (parla dello zombie) è morto?
Master: no!
Marius: beh tecnicamente si…

Master: ti sei appena messo il mantello delle nebbie, sarai perseguitato dall’umidità, spero tu non soffra di reumatismi…

Master: (racconta la storia al posto di Giuseppe)
Giuseppe: (interrompe)
Master: non interromperti finchè racconti!

Marius: ma c’è qualcosa di vero in voi?
Dimitri e Giuseppe: no! (alzano le bende) l’occhio c’è!

Kata Kumbas per Heroques

Torna con un po’ di ritardo la raccolta delle battute ilari relativo all’ultima avventura giocata.

Ursha: Di la verità, con i segnalini denaro si va molto meglio.

No’Akei: sì, da oggi il chiameremo segnalini schei!

 

No’Akei: le volpi non hanno sette vite come i gatti, per quello sono specie protetta.

Ursha: Ma i gatti ne hanno nove

No’Akei: sette o nove, stessa cosa

Ursha: le altre due le hanno offerte in dono al grande Cthulhu

 

Pubblicità delle fonderie "Dalli Cani":

Se non ve lo foste mai chiesto le officine Dalli Cani si chiamano così perché adoperiamo manodopera cinocefala nell’assemblaggio. Vi domanderete perchè cinocefali? La risposta è che con le loro sottili dita permettono di intessere i giacchi in maglia più resistenti della landa delle Furienti Viole.

Fonderie Dalli Cani: il meglio del meglio del meglio al prezzo del meglio. Perchè anche il costo è sinonimo di qualità.

 

[Taverna alla padella di Adolfo – all’ora di cena]

Taverneire: "la padella della casa è un piatto preparato in una padella in cui mettiamo a cuocere…"

Il master: Il cuco esce dopo aver scaraventato fuori dalla cucina un inserviente che ha appena licenziato. Dopo aver inveito contro il garzone sputa sulla padella che tiene in mano e poi la pulisce con lo straccio più bisunto che abbiate mai visto mentre ritorna in cucina.

Taverniere: quella è la padella

No’Akei: se vuoi te la puliamo noi… gratis!

 

Varikas [al sacerdote non morto]:

Ursha: sei un cavaliere votato ad un nobile codice di combattimento, dovresti provare compassione per il sacerdote non morto che ti toccherà distruggere perchè combatte per una causa più nobile della tua.

Varikas: Naaah!

Concetti ingegeristici – A volte ritornano parte seconda

No’Akei ~ scrive: L’altra cosa che avevo pensato era l’istinto di sopravvivenza
No’Akei ~ scrive: insomma non vanno a buttarsi nei fossi per sport XD
No’Akei ~ scrive: secondo te può essersi sviluppato nei robot con la contaminazione di chtulhu?
Ursha     scrive: non vedo perchè no, è fantascienza
Ursha     scrive: che ne sai di che accade se Cthulhu migliora il tuo frullatore?
 


"In fondo la parola scritta ha poco valore." – Un ingegnere, uno dei tanti. (Questa volta per fortuna non io)
 

Concetti ingegeristici – A volte ritornano

[Ursha] Il bagno del Paolotti e’ il regno del coloro.

[No’Akei] No, il bagno del Paolotti e’ Yuggoth migrato sulla Terra.


[Ursha] Le donne a ingegneria sono piu’ o meno circa meta’ esatta

[No’Akei] Eeeeeh?

[Ursha] E’ un concetto molto ingegneristico.

Discorsi fra guerrafondai

[Ursha]: Cugino da quando sono qui non abbiamo ancora fatto discorsi guerrafondai, a causa dei nostri rispettivi impegni.

[Astuto Cugino]: È vero! Lo studio soffoca la guerra.

Discorsi ingegneristici parte terza

Ursha:Amore tu rappresenti la divergenza della coerenza.

 

Ursha a tatiana: Beata te che sai farti la grafica da sola, ottenere un template da No’Akie è come fare la fila in comune. Il tempo ciclo tende a più infinito.

 

No Akei: lo sapevi che il CERN usa linux? Beh, penso di si.
Ursha: Davvero? Pensavo che avessero scritto sotto powered by Cthulhu…
No Akei: …
Ursha: … chi a parte un cultista di Cthulhu vorrebbe creare un buco nero sulla Terra?

Discorsi ingegneristici parte seconda

1. Ingegneria Civile – Strutturista

"L’ingegneria strutturale è l’arte di formare con materiali che nella realtà non si conoscono, delle forme che nella realtà non si possono analizzare, per resistere a delle forze che nella realtà non si possono valutare, in modo tale che la gente non possa, nella realtà, sospettarlo" Dario Bassi (il blog)

2. Teorema di Ursha

Se c’è un problema:

  • un matematico cercherà una soluzione analitica
  • un ingegnere cercherà una soluzione a spannometrica
  • un economista penserà che lo state imbrogliando

RISATE PER PIRATI parte seconda

Allora signori ho quì voluto scrivere una vera chicca della risata piratesca, come avevo promesso la seconda frase più celebre di Johnson sarà quì riportata! purtroppo alcune scene si riferiscono a parti dell’avventura che non ho ancora scritto ma la voglia di scrivere le varie gag è stata troppa e non ho pututo aspettare:

Master: dopo pochi minuti di ricerca riuscite finalmente a trovare delle palme con delle noci di cocco!

Johnson: Sì siamo salvi! Avanti qualcuno si arrampichi per prenderle!

Van der Vaals: mmmm, a dir il vero capitano io ho un metodo migliore!

Master: Se è quello che penso ti conviene arrampicarti e prenderle.

Van der Vaals: no no è meglio come voglio fare io!

Master (esasperato):No, meglio che ti arrampichi!

Van der Vaals al Master:allora mi attacco al tronco della palma e comincio a scrollarla forte forte forte!

Master: A sì? MO TE LA FACCIO VEDERE IO! Ti cadono addosso sei noci di cocco! Avanti tiro salvezza di riflessi!

Van der Vaals: ROLL….3

Master: bene, ti colpiscono tutte in testa e rimani svenuto per 1d4 ore! ROLL…4 <img alt="" src="http://static.iobloggo.com/static/img/smiley/megmoticons/.gif” />

Van der Vaals:

Johnson: che imbecille

 

La cosa più bella è stata che dopo pochi minuti sono arrivati i cannibali e Roy ha dovuto trasportare in spalla Van der Vaals per tutta la giungla per poter fuggire!

 

 

Capi dei Teschi Neri: Rodriguez ci ha traditi, e ha dato al governatore man forte nel distruggerci.

John Smith: Si insomma siete praticamente spacciati e senza via di scampo! Dei veri cadaveri ambulanti!

Master:

Johnson al Master: Per farlo tacere gli do un colpo di piatto con lo stocco sullo stomaco!

Master:  Bene check di fortitudine!

John Smith:ROLL….5

Master: Ok il coplo è così forte che ti pieghi in due e cominci a vomitare il pranzo davanti ai capi dei pirati!

John Smith:

E si la frase è poi stata usata una miriade di volte per punire chi del gruppo dicesse vere cavolate!

 

 

Johnson : Signor Van der Vaals!

Van der Vaals: Si signor Capitano!

Johnson:E’ da troppo tempo che non si fa un giro di chiglia!

 

 

E vediamo come i nostri corsari abbiano espugnato una fortezza a picco sul mare:

Master: allora dovete scalare le mura, i due pirati con la scialuppa staranno giù ad aspettarvi, vi raccomandano di non fare troppo casino!

John Smith: Nessun problema! Comincio io Van der Vaals stammi dietro che in caso mi dai una mano!

Master: Bene, check di scalare o di riflessi!

Smith:ROLL….10, beh dai poteva andare peggio

Master: mmm, mi dispiace arrivi a metà scalata e perdi l’appiglio!

Van der Vaals: Provo a prenderlo! ROLL…5

Master: precipiti anche tu! Van der Vaals precipita in mare, mentre Smith Cade di schiena sulla barca!

Smith:

Master: I pirati s’incazzano con te perchè oltre ad aver fatto casino gli sei piombato sopra!

John Smith: E allora…?

Master: Ti massacrano di Botte!

Tutti apparte il povero Smith:

 

 

All’interno della corvetta de Teschi neri:

Capi dei Pirati: Avete trovato lo sciamano sull’isola?

Johnson: Si.

Capi dei Pirati: E cosa avete scoperto?

John Smith (con voce da pazzo): Che Rodriguez è Il MALEEEEEEEEEEEEEE!

Johnson: Colpo di piatto con lo stocco sullo stomaco!

Smith: dai dai non posso sbagliare tutti i cehck! ROLL…15 Sì!

Master: In condizioni normali sarebbe bastato ma il rollio della nave ti da un meno uno, quindi….

Smith: Vomito tutto sul pavimento si lo so….

 

Si ero davvero cattivo, ma era troppo bello infierire ancora di più nei guai che causavano!

 

 

 

 

RISATE PER PIRATI

Ecco se devo essere sincero non mi ricordo tutte le occasioni in cui siamo scoppiati a ridere, sono davvero troppe ed è passato anche tanto tempo , comunque proverò a mettere giù alcune delle frasi più belle e divertenti perchè a volte sembrava davvero di fare cabaret e non di giocare a D&D . Forse anche perchè tutto quello che veniva detto sul tavolo era detto anche nel gioco!

 

Master: vedete che un ubriacone si avicina traballando a voi.

Roy: Non è mio padre vero?

Tutti:

 

 

Master: I capi dei pirati vi guardano a fondo senza lasciar mai cadere lo sguardo dalle vostre facce!

Roy: cioè insomma, non è che sono culattoni!?

Master: spero che tu non l’abba pensato ad alta voce….

Roy:

 

 

I nostri corsari arrivano al molo per conoscere la ciurma Ed armare la nave:

Van der Vaals:Chi è che si occupa dei cannoni quì?

Ignaro ufficiale: Io perchè?

Sig. Van der Vaals al Master: bene gli mollo un pugno e lo scaravento in acqua e dopo dico a tutta la ciurma: Sono io ora che decido quando e come usare questi maledetti cannoni!

John Johnson: Non finchè sarò io il capitano! Ed  ora un bel giro di chiglia signor Van der Vaals! 

Un giro di chiglia signor Van der Vaals è stato il cavallo di battaglia di johnson per tutta la campagna

 

 

Van der Vaals: ook! adesso tiro per colpire con i cannoni<img alt="" src="http://static.iobloggo.com/static/img/smiley/megmoticons/.gif” /> ROLL….4, 5, 2, 3, 10

John Johnson: sig. Van der Vaals…

Van der Vaals: Si lo so capitano, un giro di chiglia….

John Johnson: Bhe veramente volevo dirle di far più attenzione, ma vista la sua buona volontà vada pure!

 

 

John Johnson: Signor Smith cerchi di curare quest’uomo!

Johm Smith: Ma capitano quest’uomo ha una gravissima malattia non credo di poterlo fare…

John Johndon: E di che malattia si tratta?

John Smith: Credo proprio sia la MORTE!!!<img alt="" src="http://static.iobloggo.com/static/img/smiley/megmoticons/.gif” />

Master:

 

 

Vaan der Vaals: ok ok Adesso la colpisco! (tira otto d20 per i rispettivi otto cannoni) ROLL…  mi sa che sopra ad 8 non ce n’è nessuno

John Johnson:Signor Van der Vaals….

Van der Vaals (con voce fiduciosa) : Non si preoccupi capitano la prossima volta starò più attento.

John Johnson : Certo, ma si faccia un bel giro di chiglia finita la battaglia!

 

Direi che per adesso questo può bastare, ma tornerò presto ad aggiornare l’angolo di arlan, anche perchè manca ancora la seconda frase più celebre del capitano Johnson!